Kisah Kodok, Kura-Kura, dan Kaki Seribu

Ada 3 sahabat : Kura-Kura,
Kodok, Ulat Kaki Seribu.. Mereka sedang
merayakan ultah si Kura-Kura di rumahnya
Kura-Kura. Gak lama si Kodok nanya,

Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum
es teh manis nih?”

Kura-Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih
Dok!”

Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang
suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”

Kura-Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki Seribu aja yang
beli. Tolong ya Let..”

Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gak papa. Sini
duitnya..”

Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet
gak pulang-pulang.. Kodok & Kura-Kura pun
resah dan kesal si Ulet gak pulang2..

Kura-Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”

Kodok : ”Tauk nih.. Lama banget. Susulin aja
yuk!”

Begitu buka pintu mau keluar rumah.. alangkah
kagetnya Kodok dan Kura-Kura ngeliat si Ulet
masih di depan pintu, belum pergi-pergi juga..

Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta
pd nungguin nih! Mana es batunya?

Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”

Kura-Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak
beli-beli??”.

Ulet : *>:O* … ” Loe pada gak liat apa gw lagi
pake sepatu…!!!!!!

Inilah Cinta Yang Sempurna...

Ada sepasang suami
isteri, dimana sang isteri adalah wanita yang
sangat amat cantik, tanpa aib sedikit pun. Dan
suaminya sangat mencintai, begitu juga
isterinya.

Di hari-hari itu, sedang maraknya tersebar
penyakit kulit, yang akibatnya merusak
keindahan kulit. Sang isteri merasa dirinya
tertular & wajahnya mulai hancur dimakan
penyakit. Dikala itu, sang suami sedang berada
diluar & belum mgetahui bahwa isterinya
terserang pnyakit kulit tersebut.

Dalam perjalanan pulang, sang suami
mengalami kecelakaan yang mengakibatkan
matanya menjadi buta.

Dari hari ke hari....sang isteri yang pada
mulanya terlihat cantik bak bidadari berubah
menjadi wanita yang amat jelek &
menyeramkan, namun sang suami tak bisa
melihat & kehidupan mereka berjalan seperti
biasa dengan penuh kasih sayang & cinta
seperti awal mereka menikah.

Berjalan 40 tahun,sang isteri meninggal & sang
suami sangat amat bersedih & merasa
khilangan. Di pemakaman, sang suami adalah
orang trakhir yang pulang dari kuburan sang
isteri.

Ktika berjalan, datanglah seorang
menyapa, "Pak, bapak mau kemana???" Jawab
sang suami, "Saya mau pulang"..

Mendengar jawaban tersebut, orang tersebut
bersedih dengan keadaan sang suami yang
buta & sendirian.

Lalu orang tersebut berkata.., "Bukankah bapak
buta & selalu bergandengan dengan sang isteri?
Bagaimana sekarang bapak mau pulang
sendiri?"
Jawab sang suami, "Sebenarnya saya tidak
buta, selama 40 tahun saya hanya berpura-
pura buta agar isteri saya tidak minder atau
rendah diri apabila saya mengetahui bahwa dia
sakit & wajahnya berubah menjadi
menakutkan"..


PESAN MORAL:
Terima pasangan kamu apa adanya dengan
segala kekurangan & kelebihannya karena kita
bukan mencari orang yang sempurna, tetapi
bagaimana mencintai pasangan kita dengan
cara yang sempurna dalam situasi & kondisi
apapun... itulah cinta yang sempurna" :)

Cerita Dari Tanah Batak

Narayana 734 - Ada kakak beradik bernama
Ucok dan Poltak. Mereka terkenal Bandel. Saking
bandelnya semua orang di desa selalu
mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka.
Mulai dari maling ayam hingga judi. Ibu mereka
pusing mlihat kelakuan mereka. Kemudian Ibunya
membawa mereka ke Pendeta. Dipanggillah
mereka satu persatu..Mulai dari si Ucok.

Pendeta : Cok, Ibu kau sudah tua, tidak kasihan
kau lihat dia???

Ucok diam tak menjawab, sambil garuk kepala.

Pendeta bertanya dgn Senyum, "Cok, Kau tahu
Tuhan di mana???"
Ucok Cuek...

Pendeta msih sabar walau mulai kesal.

Pendeta: "Ucok,,, Kau tau Tuhan dimana???

Ucok mulai bingung & menelan ludahnya..

Pendeta pun mulai emosi, dengan suara keras
& membentak ; " TUHAN ADA DI MANA Cok???"

Ucok berteriak sambil berlari ketakutan :
"AKU TIDAK TAHU!!!!..."

Di pintu keluar ia bertemu dengan POLTAK.

Poltak : Kenapa kau Cok??? Pucat kali muka
kau??? Pak Pendeta bilang apa???
Ucok : "Gawat bang!!!... TUHAN HILANG!!! Pak
Pendeta pikir kita yang CURI!!

Kisah Uang Rp.1000 dan Rp.100.000

Narayana 734 - Uang Rp.1000 dan Rp 100.000
sama2 terbuat dari kertas, sama2 di cetak dan di
edarkan oleh dan dari Bank Indonesia... pada
saat bersamaan mereka keluar dan berpisah
dari Bank dan beredar di masyarakat. Empat
bulan kemudian mereka bertemu lagi secara
tidak sengaja di dalam dompet seorang
pemuda. Kemudian diantara kedua uang tsb
terjadilah percakapan, si Rp.100.000 bertanya
kpd Rp.1000; "Kenapa badan km begitu lusuh,
kotor dan bau amis...? di jawablah olehnya
"Karena aku begitu keluar dari Bank langsung
ditangan orang2 bawahan, dari tukang becak,
tukang sayur, penjual ikan dan ditangan
pengemis. Lalu Rp.1000.bertanya balik pd
Rp.100.000; "Kenapa kamu kelihatan begitu
baru, rapi dan masih bersih?" di jawabnya;
"Karena begitu aku keluar dari Bank, langsung
disambut perempuan cantik dan
beredarnyapun di restoran mahal, di mall dan
jg hotel2 berbintang serta keberadaanku selalu
di jaga dan jarang keluar dr dompet. Lalu
Rp.1000.bertanya lagi; "Pernahkah engkau
mampir di tempat ibadah? Dijawablah..."Belum
pernah". Rp.1000 pun berkata lagi; "Ketahuilah
walaupun keadaanku seperti ini adanya, setiap
jum'at aku selalu mampir di Mesjid2, dan
ditangan anak2 yatim, bahkan aku selalu
bersyukur kepada Tuhan. Aku tidak dipandang
manusia sebagai sebuah nilai tapi aku
dipandang sebagai sebuah manfaat...Akhirnya
menangislah uang Rp.100.000 karena merasa
besar, hebat, tinggi tapi tidak begitu bermanfaat
selama ini.

Jadi....bukan seberapa besar
penghasilan Anda, tapi seberapa bermanfaat
penghasilan Anda itu. Karena kekayaan
bukanlah untuk kesombongan.
Semoga kita
termasuk golongan orang2 yang selalu
mensyukuri nikmat dan memberi manfaat
untuk semesta alam serta dijauhkan dari sifat
sombong. Amin... .

Saya Tidak Perawan [MENGHARUKAN]

Sang Wanita: "Aku sudah sering dipeluk cowo
lain"
Pria dengan hangatnya menjawab: "Dan aku
adalah pria yang akan memelukmu dengan
kasih"

Sang Wanita: "U R not my FIRST kiss"
Pria dengan senyumannya: " And U R my First
Kiss "

Sang Wanita: "Beberapa cowo pernah
menjamah tubuhku"
Pria dengan sabarnya mengatakan: "Yang
inginku jamah adalah hatimu, rasamu"

Sang Wanita: "Pernah ada cowo yang melihatku
naked"
Pria itu menatapnya: "Dan aku melihatmu begitu
polos, suci bersih tak bernoda"

Sang Wanita menangis, terenyuh, dan
berkata:"Aku gakkan pernah pantas untukmu!!
aku udah ga perawan!!"
Pria itu, menatapnya dalam, memeluknya,
tersenyum dan berkata:"Aku bukan mencintai
keperawananmu, yang aku cintai adalah dirimu,
sepenuhnya,..."

Sang Wanita: "Aku pernah petting dengan
mantanku"
Pria itu memeluknya dengan sabar: "Dan aku
tahu, kau tak kan seperti itu lagi"

Wanita Adalah Makhluk yang Sempurna, Hanya Satu yang Kurang Darinya

Ketika Tuhan menciptakan wanita, malaikat
datang dan bertanya,

“Mengapa begitu lama menciptakan wanita,
Tuhan?”
Tuhan menjawab,
“Sudahkah engkau melihat setiap detail yang
saya ciptakan untuk wanita?” Lihatlah dua
tangannya mampu menjaga banyak anak pada
saat bersamaan, punya pelukan yang dapat
menyembuhkan sakit hati dan keterpurukan,
dan semua itu hanya dengan dua tangan“.
Malaikat menjawab dan takjub,
“Hanya dengan dua tangan? tidak mungkin!
Tuhan menjawab,
“Tidakkah kau tahu, dia juga mampu
menyembuhkan dirinya sendiri dan bisa bekerja
18 jam sehari“.

Malaikat mendekat dan mengamati wanita
tersebut dan bertanya,
“Tuhan, kenapa wanita terlihat begitu lelah dan
rapuh seolah-olah terlalu banyak beban
baginya?”
Tuhan menjawab,
“Itu tidak seperti yang kau bayangkan, itu adalah
air mata.”
“Untuk apa?“, tanya malaikat.
Tuhan melanjutkan,
“Air mata adalah salah satu cara dia
mengekspresikan kegembiraan, kegalauan,
cinta, kesepian, penderitaan, dan kebanggaan,
serta wanita ini mempunyai kekuatan
mempesona laki-laki, ini hanya beberapa
kemampuan yang dimiliki wanita. Dia dapat
mengatasi beban lebih dari laki-laki, dia mampu
menyimpan kebahagiaan dan pendapatnya
sendiri, dia mampu tersenyum saat hatinya
menjerit, mampu menyanyi saat menangis,
menangis saat terharu, bahkan tertawa saat
ketakutan. Dia berkorban demi orang yang
dicintainya, dia mampu berdiri melawan
ketidakadilan, dia menangis saat melihat
anaknya adalah pemenang, dia girang dan
bersorak saat kawannya tertawa bahagia, dia
begitu bahagia mendengar suara kelahiran. Dia
begitu bersedih mendengar berita kesakitan dan
kematian, tapi dia mampu mengatasinya. Dia
tahu bahwa sebuah ciuman dan pelukan dapat
menyembuhkan luka.”

“Cintanya tanpa syarat. Hanya ada satu yang
kurang dari wanita, Dia sering lupa betapa
berharganya dia ..”

Pesan Kaisar Asoka

Pada jamannya, kaisar Asoka dikenal sebagai
seorang kaisar yang gigih dalam menyebarkan
ajaran Buddha ke segala penjuru dunia. Ia banyak
mewariskan peninggalan-peninggalan Buddhis di
seputar India, Punyab, Nepal, Pakistan hingga
Afganistan kini. Mengetahui ini, banyak orang
akan dengan mudah menganggap dan
memastikan kalau beliau adalah seorang Buddhis
fanatik. Namun mereka segera akan kecele bila
mendengar pesannya berikut :

“Seseorang tak boleh hanya menghormati
agamanya sendiri, tapi harus menghormati juga
agama orang lain untuk berbagai alasan. Dengan
melakukan hal ini, ia membantu agamanya
sendiri untuk berkembang, sekaligus memberikan
pelayanan pada agama lain. Bila bersikap
sebaliknya, itu berarti ia sedang menggali liang
kubur bagi agama yang ia anut, disamping
menyakiti umat beragama lainnya.
Barang siapa yang terlampau meninggikan
agamanya sendiri, sementara mencela agama lain
dengan dalih ‘Saya memuliakan agama saya’,
sebetulnya dengan berbuat demikian ia telah
mencoreng dan melukai agamanya sendiri. Jadi
kerukunan semestinya diterapkan dengan:
memberikan kesempatan untuk mendengar serta
selalu bersedia mendengar doktrin agama lain.”

Siapakah Anda?

Siapakah orang yang sibuk?
Orang yang sibuk adalah orang yang suka
menyepelekan waktu solatnya seolah-olah ia
mempunyai kerajaan seperti kerajaan Nabi
Sulaiman a.s

Siapakah orang yang manis senyumanya?
Orang yang mempunyai senyuman yang manis
adalah orang yang ditimpa musibah lalu dia
berkata "Inna lillahi wainna illaihi rajiuun." Lalu
sambil berkata,"Ya Rabb, Aku redha dengan
ketentuanMu ini", sambil mengukir senyuman.

Siapakah orang yang kaya?
Orang yang kaya adalah orang yang bersyukur
dengan apa yang ada dan tidak lupa akan
kenikmatan dunia yang sementara ini.

Siapakah orang yang miskin?
Orang yang miskin adalah orang tidak puas
dengan nikmat yang ada selalu menumpuk-
numpukkan harta.

Siapakah orang yang rugi?
Orang yang rugi adalah orang yang sudah
sampai usia pertengahan namun masih berat
untuk melakukan ibadat dan amal-amal kebaikan.

Siapakah orang yang paling cantik?
Orang yang paling cantik adalah orang yang
mempunyai akhlak yang baik.

Siapakah orang yang mempunyai rumah
yang paling luas?
Orang yang mempunyai rumah yang paling luas
adalah orang yang mati membawa amal-amal
kebaikan di mana kuburnya akan di perluaskan
sejauh mata memandang.

Siapakah orang yang mempunyai rumah
yang sempit lagi dihimpit?
Orang yang mempunyai rumah yang sempit
adalah orang yang mati tidak membawa amal-
amal kebaikkan lalu kuburnya menghimpitnya.

Siapakah orang yang mempunyai akal?
Orang yang mempunyai akal adalah orang-orang
yang menghuni syurga kelak karena telah
menggunakan akal sewaktu di dunia untuk
menghindari siksa neraka.

Siapakah org yg PELIT ?
Orang yg pelit ialah org yg membiarkan tulisan ini
begitu saja, malah dia tidak akan menyampaikan
kepada org lain.

Numerologi Tanggal Lahir Milikmu

Rumus: KAMU = BULAN KELAHIRAN + TANGGAL
LAHIR+ HURUF PERTAMA NAMA ASLI

BULAN KELAHIRAN

Januari, Juli : Gue malak
Februari, Agustus : Gue membunuh
Maret, September : Gue memperkosa
April, Oktober : Gue menikah dengan
Mei, November : Gue ciuman sama
Juni, Desember : Gue memeluk

TANGGAL LAHIR

1, 17 : George Bush
2, 18 : Avril Lavigne
3, 19 : Mr. Bean
...4, 20 : Jhon Lennon
5, 21 : Bill Gates
6, 23 : Madonna
7, 24 : Alien dari Mars
8, 25 : Osama bin Laden
9, 26 : Marylin Monroe
10, 27 : Robert Kiyosaki
11, 28 : Miyabi
12, 29 : Tukang bakso di depan rumah
13, 30 : Ryan Sang Penjagal
14, 31 : Barrack Obama
15 : Pembokat gw
16, 22 : Ikan lele

HURUF PERTAMA NAMA ASLI KAMU

A, H : agar masuk surga
B, O : terus duduk di pangkuan Raja Spanyol
C, P : untuk melacak Edy Tansil
...D, Q : tapi ditangkep trantib
E, R : agar dapat duit satu milyar
F, S : biar bisa bayar sekolah
G, T : untuk menguasai dunia
N, U : agar bisa keliling dunia
I, V : terus baca Playboy
J, W : demi Indonesia tercinta
K, X : sambil makan jengkol
L, Y : terus lari keliling kampung
M, Z : sambil gosok gigi.


Kalo punya ane: Gue Malak Avril Lavigne biar Masuk Surga

Sifat Cowok Berdasarkan Bulan Kelahirannya

Lelaki yang lahir dibulan Januari, karakter yang
biasa menonjol adalah mudah sekali jatuh cinta
tapi tidak mudah melupakan cintanya apabila
dikhianati. Lelaki ini termasuk seorang yang
romantis, tetapi kesulitan saat mengungkapkan
perasaannya. Karena mereka biasanya pemalu
dan mudah cemburu. Kecemburuan inilah yang
seringkali membuat hubungan cintanya menjadi
berakhir.

Lelaki lahir di bulan Februari, biasanya
memiliki pemikiran yang abstrak, cerdas,
temperamental, mood sering berubah-ubah,
terkadang rendah diri, pemalu, sederhana, terlalu
sensitif dan mudah sakit hati. Tapi lelaki ini
memiliki keberanian yang tinggi dan keras kepala.
Mereka juga tidak menyukai hal-hal yang
dianggap tidak penting. Selain itu, mereka
memiliki tekad yang kuat, cenderung ambisius
apabila memiliki impian atau keinginan dan
berusaha untuk mendapatkannya dengan segala
cara.

Bulan Maret, biasanya lelaki ini memiliki aura
yang menarik simpati lawan jenis. Sifat menonjol
lainnya adalah pemalu, pecemburu dan sangat
bergantung pada pasangan. Ia juga penuh
tuntutan dan banyak maunya.

Lelaki April, memang sangat sulit membuka
pintu hatinya di saat hatinya tengah terluka dan
disakiti. Mereka memiliki pandangan bahwa lebih
baik memendam perasaan daripada menerima
penolakan. Jiwanya sangat jauh dari romantis,
tapi lelaki ini sangat setia pada pasangannya.

Untuk lelaki Mei, biasanya mereka sangat
menghargai kejujuran lebih dari apapun. Memang
lelaki Mei sangat mudah jatuh cinta, apalagi
mengetahui perempuan itu bisa mengerti jiwanya
yang senang berkhayal. Mereka memang lawan
bicara yang menyenangkan, tapi saat bersama
pasangan, dia suka mengatur.

Kelahiran Juni, lelaki ini sangat pemilih dan
sangat brand minded. Karena memang mereka
memiliki selera yang sangat tinggi. Emosinya
mudah meledak sehingga sering melakukan aksi
berdiam diri dan moodnya mudah berubah.
Kebaikan hatinya bisa dipengaruhi dengan
sesuatu hal yang dianggapnya cukup
menyakinkan. Meskipun memiliki banyak ide tapi
keraguan selalu menyelimuti pikirannya.

Lelaki yang lahir bulan Juli, biasanya mereka
sangat senang berada disamping sang kekasih.
Mereka selalu mengatakan yang sejujurnya,
sensitif tapi mudah memaafkan seseorang.
Mudah terpancing oleh sesuatu hal yang berkaitan
dengan perasaannya, tapi mereka seorang
pendengar yang baik.

Bagi lelaki Agustus, karakter aslinya senang
memimpin dan selalu menonjol didepan teman-
temannya. Mereka memiliki jiwa penuh kasih dan
penyayang. Lelaki ini memiliki tipe romantis,
pintar memperlakukan perempuan sehingga lebih
cenderung senang membual. Perasaannya
sangat halus atau sensitif. Hal yang paling
menonjol adalah mereka senang sekali berkeluh
kesah pada orang lain, tanpa harus
dipertanyakan.

Lelaki September, pandai membujuk,
berkompromi, bersikap tegas, pendiam tapi
pintar berbicara. Mereka sangat jarang
menunjukkan emosinya sehingga lebih
cenderung menyembunyikan perasaannya. Lelaki
ini juga memiliki ingatan yang kuat dan tipe orang
pemikir. Sehingga kesalahan sekecil apapun, tetap
akan diingatnya. Mereka juga sangat pemilih, tidak
sembarangan memilih pasangan dan doyan
mengkritik. Menyukai olahraga, bertualang dan
bersantai.

Apabila lelaki lahir di Oktober, maka mereka
termasuk komunikator ulung dan senang
berbincang karena memang tutur bahasanya
halus dan simpatik. Tidak suka berbelit-belit. Ia
tidak pandai berbohong dan kurang bisa berpura-
pura. Memiliki temperamen buruk, egois. Sangat
terpengaruh dengan pendapat pribadi dan
cenderung masa bodoh dengan pendapat orang
lain. Cepat mengambil keputusan dan salah satu
kelebihannya, ia berbakat menjadi peramal hebat
karena instingnya sangat kuat.

Lahir di bulan November, biasanya lelaki ini
memiliki pemikiran jauh ke depan, unik dan
cerdas. Ia memiliki ide-ide yang luar biasa.
Pemikirannya tajam dan selalu ingin tahu.
Pendiriannya kuat dan pendendam. Ia jarang
sekali marah, kecuali jika terpaksa. Memiliki cinta
yang teramat dalam dan sabar. Ciri menonjol
darinya bertubuh kuat dan selalu bersemangat.

Sedangkan lelaki yang lahir Desember,
mereka memiliki sifat yang setia, murah hati,
kurang sabar dan terburu-buru. Mudah jatuh
cinta dan tergesa-gesa dalam berhubungan.
Memiliki ketergantungan yang tinggi pada
pasangan. Mudah marah tapi juga suka bercanda.
Pada dasarnya ia memiliki sense of humor yang
bagus. Pribadi yang menyenangkan, suka
bersosialisasi dan tidak suka berada dalam situasi
terkekang. Benarkah hal itu, anda silakan perhatian
melalui gerak geriknya.

151 Bahasa Cinta

Dibawah ini daftar �I love You� dalam
berbagai bahasa.
1. Afrikaans - Ek is lief vir jou
2. Albanian - te dua
3. Alentejano (Portugal) - Gosto De Ti, Porra!
4. Alsacien (Elsass) - Ich hoan dich gear
5. Amharic (Aethio.) - Afekrishalehou
6. Arabic - Ana Ahebak / Ana Bahibak
7. Armenian - yes kez shat em siroom
8. Assamese - Moi tomak bhal pau
9. Assyr - Az tha hijthmekem
10. Bahasa Malayu (Malaysia) - Saya cinta mu
11. Bambara - M�bi fe
12. Bangla - Ami tomakay bala basi
13. Bangladeschi - Ami tomake walobashi
14. Basque - Nere maitea
15. Batak - Holong rohangku di ho
16. Bavarian - tuI mog di
17. Belarusian - Ya tabe kahayu
18. Bengali - Ami tomake bhalobashi
19. Berber - Lakh tirikh
20. Bicol - Namumutan ta ka
21. Bisaya - Nahigugma ako kanimo
22. Bolivian Quechua - Qanta munani
23. Bosnian - Ja te volim (formally) or volim-te
Turkish seni seviyorum
24. Bulgarian - As te obicham
25. Bulgarian - Obicham te
26. Burmese - chit pa de
27. Cambodian (to the female) - bon saleng oun
28. Cambodian (to the male) - oun saleng bon
29. Canadian French - Je t�adore (�I love you�)
30. Canadian French - Je t�aime (�I like you�)
31. Catalan - T�estim (mallorcan)
32. Cebuano - Gihigugma ko ikaw
33. Chamoru (or Chamorro) - Hu guaiya hao
34. Cherokee - Tsi ge yu i
35. Cheyenne - Ne mohotatse
36. Chichewa - Ndimakukonda
37. Chickasaw - Chiholloli (first �i� nasalized)
38. Chinese - Ngo oi ney a (Cantonese)
39. Chinese - Wuo ai nee (Mandarin)
40. Corsican - Ti tengu cara (to female)
41. Corsican - Ti tengu caru (to male)
42. Creol - Mi aime jou
43. Croatian - Volim te (used in common speech)
44. Czech - Miluji Te
45. Danish - Jeg elsker dig
46. Dutch - Ik hou van jou
47. Dutch - Jeg elsker dig
48. Ecuador Quechua - Canda munani
49. English - I love thee (used only in Christian
context)
50. English - I love you
51. Eskimo - Nagligivaget
52. Esperanto - Mi amas vim
53. Estonian - Ma armastan sind / Mina armastan
sind (formal)
54. Ethiopia - afekereshe alhu
55. Faroese - Eg elski teg
56. Farsi - Tora dost daram
57. Filipino - Mahal ka ta
58. Finnish (Min�) rakastan sinua
59. Flemish (Ghent) - �k�ou van ui
60. French (formal) - Je vous aime
61. Friesian - Ik hald fan dei
62. Gaelic - T� m� i ngr� leat
63. Galician - Querote (or) Amote
64. Georgian - Miquar shen
65. German - Ich liebe Dich
66. Ghanaian - Me dor wo
67. Greek - agapo se
68. Greek - S�agapo
69. Greenlandic - Asavakit
70. Gronings - Ik hol van die
71. Gujarati - oo tane prem karu chu
72. Hausa - Ina sonki
73. Hawaiian - Aloha au ia`oe
74. Hebrew - Ani ohevet ota
75. Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
76. Hindi - Main tumsey pyaar karta hoon / Maine
Pyar Kiya
77. Hmong - Kuv hlub koj
78. Hokkien - Wa ai lu
79. Hopi - Nu� umi unangwa�ta
80. Hungarian - Szeretlek te�ged
81. Icelandic - Eg elska thig
82. Ilocano - Ay ayating ka
83. Indi - Mai Tujhe Pyaar Kartha Ho
84. Indonesian - Saya cinta padamu (�Saya�,
commonly used, the other is`Aku`)
85. Inuit - Negligevapse
86. Iranian - Mahn doostaht doh-rahm
87. Irish - taim i� ngra leat
88. Italian - Ti amo/Ti voglio bene
89. Japanese - Anata wa, dai suki desu
90. Javanese (formal) - Kulo tresno marang
panjenengan
91. Javanese (informal) - aku terno kowe
92. Kannada - Naanu ninna preetisuttene
93. Kapampangan - Kaluguran daka
94. Kenya (Kalenjin) - Achamin
95. Kenya (Kiswahili) - Ninakupenda
96. Kikongo - Mono ke zola nge (mono ke� zola
nge�)
97. Kiswahili - Nakupenda
98. Konkani - Tu magel moga cho
99. Korean - SA LANG HAE / Na No Sa Lan Hei
100. Kurdish - Khoshtm Auyt
101. Laos - Chanrackkun
102. Latin - Te amo
103. Latvian - Es m�lu Tevi
104. Lebanese - Bahibak
105. Lingala - Nalingi yo
106. Lithuanian - As Myliu Tave
107. Lojban - mi do prami
108. Luo - Aheri
109. Luxembourgeois - Ech hun dech g�er
110. Macedonian - Jas Te Sakam
111. Madrid - lingo Me molas, tronca
112. Malaysia�- Saya cintamu / Saya sayangmu /
Aku sayang enkow / Sayah Chantikan Awah
113. Malayalam - Njyaan Ninne� Preetikyunnu
114. Mohawk- Konoronhkwa
115. Navaho - Ayor anosh�ni
116. Norwegian - Eg elskar deg (Nynorsk)
117. Osetian - Aez dae warzyn
118. Persian - Tora dost daram
119. Polish Kocham�-� Cie / Ja cie kocham
120. Portuguese�-� Amo-te / Eu te amo
121. Romanian - Te iu besc
122. Russian - Ya vas liubliu / ya liubliu tebia / ya
tebia liubliu / Ya polyubeel tebya.
123. Scot�- Gaelic Tha gradh agam ort
124. Serbian�- LUBim te.
125. Serbocroatian - volim te
126. Shona - Ndinokuda
127. Sinhalese�- Mama oyata adarei
128. Sioux - Techihhila
129. Slovak - lubim ta
130. Slovene - ljubim te
131. Spanish�- Te quiero / Te amo
132. Srilankan Mama Oyata Arderyi
133. Swahili - Naku penda (followed by the
person�s name)
134. Swedish�- Jag a�lskar dig
135. Swiss-German Ch�ha di ga�rn
136. Syrian - Lebanes BHEBBEK (to a female) /
Lebanes BHEBBAK (to a male)
138. Tagalog - Mahal kita
139. Tamil -� n^An unnaik kAthalikkinREn (I love
you)
140. Telugu - Neenu ninnu pra�mistu�nnanu
141. Thai�-� Ch�an Rak Khun / Phom Rak Khun
142. Tunisian�-� Ha eh bak *
143. Turkish�- Seni seviyo*rum (o* means o)
144. Ukrainian - ja tebe koKHAju (real true love)
145. Vietnamese - Em ye^u anh (woman to
man) / Anh ye^u em (man to woman)
146. Welsh�- �Rwy�n dy garu di.
147. Yiddish Ich libe dich
148. Yugoslavian�- Ya te volim
149. Zazi�- Ezhele hezdege (sp?)
150. Zuni - Tom ho� ichema
151. Zulu�- Ngiyakuthanda!

Kumpulan Status Facebook Gokil,Unik & Lucu (Part 1)

Buat yang doyan Facebook-an,dibawah ini saya coba sajikan status2 Facebook yg gokil,lucu dan menarik,monggo di coba,dijamin ngakak.

Huuuh,cape juga keliling italy,ktemu ama valentino rossi,tp sayang,blum sempat pamitan ama rossi,udah dbangunin ama Emmak.
(mimpi dsiang bolong)

cintamu tak semurni bensinku.

Cintamu tidaklah setulus cinta Emmak gue.

PEDEKATE : Mending PEDE aja dulu, apa KATE
orang mah urusan belakangan

SINGLE : Semprot parfum,terus nongkrong
JOMBLO : Semprot baygon,trus MoLorrrr..??

ternyata kalau naik angkot lebih kaya dibanding
orang yang naik mobil
kenapa ane bilang begitu :
1. tiap naik angkot pasti ada sopirnya
2. tiap naik angkot pasti sopirnya gonta ganti
3. tiap naik angkot pasti mobilnya ganti
4. tiap naik angkot pasti plat nomormya ganti
5. tiap naik angkot pasti ada LIVE Music
(Pengamen)

yank udah tiga tahun kita pacaran..??
bagaimana kl kita nikah..??
gak mau ah,aku kan masih sekolah vel..??
oh.. kirain bang novel libur
* Mokondo : Modal Kolor Doang

Kenapa nangis yank..?
semalem aku mimpi bang novel mati..!!
kalau gitu sama.. bang novel dari kemaren mimpi
km masuk neraka maka nya bang novel
senyum-senyum dari tadi
* meriang : merindukan kasih sayang

Wow keren.. Bokap shi novel kepilih jadi kepala
proyek...?
kok tau sih...?
tuh mati nya ketiban tiang

Jomblo itu adalah anugrah yang tertunda
* KEJORA: Kelompok Jomblo ceRiA

Cowok kalau sukses pasti memilih cewek yg
cantik..!!
Jadi, buat para cewek jelek.. janganlah menyuruh
cowok kalian untuk sukses
* GALAU : God Always Listening Always
Understanding

~ Cepot : Cewek Knalpot :
Body kayak Stang
Kuping kayak Spion
Kaki kaya Steep
Liat motor bagus : matanya nyala kayak LAMPI
REM
Liat motor gede : mata langsung ijo kayak KOLOR
IJO

Tanpa cinta, hidup jadi pahit...?
Tanpa cahaya, matahari bumi menjadi gelap...?
Jangan pacaran dengan wanita Cantik, karna
biasanya mereka suka selingkuh, nyakitin, dan
suka morotin... lebih baik pacaran aja ma cewe
jelek.
Biar muka kayak sapi.. tp penampilanya seksi
seperti pantat sapi..??

Presiden SBY melantik Kementerian Pariwisata
dan Ekonomi Kreatif yang dalam bahasa
Inggrisnya :
"Minister of Economy Creative & Tourism"
disingkat MENCRET...!!

Ingatlah kawan, wajah tampan atau cantik itu gak
akan selamanya...
tp wajah jelek itu selamanya..!!

Ane memang tak sehebatGajah Mada.
Tapi jangan pernah kau ragu akan belalaiku..!!

Hey boy..!! perlakukanlah wanitamu sebaik
mungkin.. perempuan itu nggak usah disakitin aja
udah sakit tiap bulan. apa enggak kesian kamu
liatnya...??

kenapa sih banyak orang yg mengaku
"PANTANG MUNDUR"
padahal menurutku lebih asik MAJU MUNDUR,
biar bisa KLIMAKS

Hey Ladies.... Setiap pria itu Spesial, karena pake
telor dua... !!

Password bagaikan Celana Dalam, Jangan ditaruh
begitu saja sampai bisa dilihat orang... Ganti
secara teratur, dan Jangan dipinjamkan...??

Gak apa-apa kalah di AFF, atau Seagames...??
gak apa-apa gak bisa ikutan piala dunia..??
Indonesia akan berjaya di piala akherat...!!
* amieen

Cinta itu harus ada nafsu, kalo gak ada hal itu...
ada kemungkinan Ente orang Impoten...??

Walaupun kita punya :
Dewi Persik..??
Dewi Yull...??
Dewi Rezer dan Dewi Gita..??
Tapi DEWI FORTUNA masih milik Malaysia..!!
* memang hebat Indo.. hebat korupsinya.. bukan
main bolanya..!!

1000 kata maaf belum tentu dimaafkan..??
1000 kata cinta blum tentu cinta kita akan
disambut..??
1000 canda blum tentu membuat orang
tertawa..??
1000 perak lumayan masih dapat 2 gorengan...!!

kalau ingin hidup tenang jangan pernah melihat
keatas karena bisa tersandung atau terjatuh...
tapi lihatlah kebawah siapa tahu ada uang yg
jatuh...??

Indonesia kalo udah lawan malaysia..nasib nya
sma kayak TKI qt disana... Di bantai teroooooss.

~ Susahnya jadi cewek..!!
-Diem dibilang sombong
-Senyum dibilang naksir
-Ngelirik dibilang genit
... -Nyamperin dibilang gatel
-Perhatian dibilang SKSD
-Manja dibilang centil
-Nerima cowok dibilang murahan
-Nolak cowok dibilang jual mahal
-Minta traktir dibilang matre
-Jalan sama yg lebih tua dibilang simpenan
* ya udah jadi cowok aja lah...

Sumpah kagak enak gak pake daleman.
kerasa seperti bawa anak monyet di
selangkangan..??

Kalau beli obat nyamuk pake resep dokter
mungkin nyamuk lebih mantap matinya...??

Pikiran itu seperti ritsliting celana, perlu dibuka
untuk dikeluarkan isinya...

Tidak ada mantan yg menyebalkan. Tidak ada
pula gebetan yg menyusahkan. Selama kamu
berpegang teguh pada kejombloan... !!

~ pepatah ~
Kebersihan adalah sebagian dari iman, dan sabun
kebersihan dapat menggoda iman

Sukses itu seperti Onani...??
hanya tanganmulah yg dapat meraihnya.

Dari pada terus memikirkan hal buruk yg
mungkin terjadi dalam hidupmu, lebih baik sibuk
mikirin dana tuk operasi wajah burukmu...

Ciri org bermental kaya : Kalo makan bersama,,
berebut mau bayarin...
Ciri org bermental miskin : Cari Gratisan...??
* Pake batik, dandan necis, modal amplop
kosong..
Kemudian siap-siap berburu & mencari posisi
dimana janur kuning melengkung pasti disitu
banyak makanan....??

Sandal jepit aja punya pasangan..??
masak ente nggak punya pasangan sih..??
kalah sama sandal...?
* edisi jomblo

*nyamuk*
gimana rasanya pertama kali terbang nak...??
.
.
.
jawab si nyamuk : seneng ma semua orang yg
kulewatin pada tepuk tangan
hahahaha........???

kalian itu jadi cewe jangan kaya polisi tidur,
diinjek-injek terus ditinggal'in..!!
yang cowo juga, jangan kaya saLes panci, gabisa
dipegang omongan nya
paham sodarah-sodarah......??
*turun mimbar

Telat nikah itu ditakutin sama perempuan..??
Sedangkan lelaki lebih takut pada telat bulan...!!

Sebelum bercinta, kita saling membantu
membuka pakaian, setelah bercinta kita sibuk
memakai pakaian untuk diri sendiri.
[ternyata, kebanyakan hanya ingin bekerjasama
dalam kesenangan saja]

kaum hawa yg bikin kaum adam nafsu..!!
Makanya namanya Hawa Nafsu..!!

Nasib itu seperti Perkosaan, jika tidak sanggup
melawan, cobalah untuk menikmati.
Pendidikan itu seperti Main Perempuan,
diperlukan uang dan kerja keras.
Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali
hilang, maka hilang selamanya.
Sukses itu seperti Onani/masturbasi, hanya
tanganmulah yang dapat meraihnya.
Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan
sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari.

Mau tau..?? Mengapa air kencing kita di sebut air
seni..?
Karena dia mengucur dari benda yg bentuknya
sangat artistik..??

Mana yang paling serem..!!
kolor dari bekas karung tepung terigu...
soalnya di situ ada tulisan: BERAT BERSIH 25 KG !!
dan kolor bekas baliho tukang jamu: BERDIRI
SEJAK 1928
* jangan dibayangin dosa..!!

Ane binggung mana yg bener..barusan ane baca
bukunya Mario Teguh tentang motifasi hidup..??
katanya CINTA bisa bikin semangat hidup.... tapi
kenapa kebanyakan orang habis bercinta koq
loyo,, lemez,, gempor gag bersemangat...

Ane : ayah, mengapa pasangan pengantin
bergandengan tangan di saat pernikahan?
Ayah : Itu hanya formalitas, Vel. Seperti petinju
salaman sebelum berantem

Cinta itu kayak indomie
banyak rasanya
banyak ceritanya
*kayak di pilem - pilem India ya?

Kalau panadol aman diminum saat perut kosong..
maka baygon aman diminum saat hati kosong

Cinta itu seperti rambut andika kangen band..??
walau tidak cocok tetap dipaksakan
*wkwkwkwkwkwk

Terjemahkan kalimat berikut dalam bahasa
Inggris :
1. dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2. dua satu dua satu dua mobil warna
... Jawab :
1. Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan
tukar istri)
2. Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan
tukar kolor)

1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati
5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati
... 6. Tidur dengan Istri sendiri : mending pura-
pura mati
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-
mati (yakin deh)
8. Tidur dengan isteri POLISI..Sudah pasti nyari
mati

Halo delivery...?
Ya bisa dibantu..?
Ayamnya ada..?
Ada bapak novel..??
Tolong panggilkan sebentar, saya mau bicara..???

Cerita Indomei ku...
Waktu itu ane laper berat.. dirumah gak ada org
dan makanan
terus ane nemu indomei di lemari. langsung aja
ane embat indomeinya.
Beberapa selang kemudian. mama ane pulang.
lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya.. Indomei
yg di lemari kemana Vel.. ? itu indomei udak
KADALUARSA mau mama buang..??
* mampus cacing pd pingsan keracun

Rokok...!! Ane Benci yang NAMANYA ROKOK..!!
ane MAu BAKAR GUDANG PABRIKNYA,,Eh Tapi
Sayang PARBIKNYA jauh.......
Gue BAKAR PERBATANG aja dech..

Tadi pas ane beli rokok ada ibu-ibu muda lagi
gendong anak kecil, anaknya..??
dipakein topi beruang, lucuu banget dech
pokony, jadi pengen cium pipi ibunya..

Alhamdulillah...kenyang bgt..Ayam goyeng, jus
apukat, coklat anget, di tambah puding
vanila...mantafff....Eh sialll.....malah di
bangunin...Terpaksa sperti smula tahu + tempe..

Ane pengen berhenti facebookan...
Kira - kira dapet pesangon brpa ya?

Ternyata cewek kalau sakit bukannya ke dokter
tapi malah bikin status di pesbuk :
aduh atitt...
aduh piiiusing...
aduh meriang...
aduh hamil...
dan aduh - aduh -aduh

Bingung mau beli motor harley davidson atau
toyota alpard...
*bingung mau dapet duit dri mana....

Ternyata Angin itu warnanya merah,, Ga
percaya??
Coba aja kerokan pas masuk angin.. pasti merah

Andai cinta itu seperti sinyal Esia... Nikmat Surga
Dunia
"Putus...??? Kami ganti...!!"

Koneksi internet di Indonesia memang yang
tercepat di dunia...
Cepat bikin marah dan cepat menuai komplain...!!
* lemooott bangeeet woooy

Ngeri Film Horor Sekarang² nih ..
Kayak Di KFC
Paha .. Dada .. Paha .. Dada ..

Hemat Mandi [MALES] adalah salah satu
Perwujudan dari Cinta Tanah "AIR"
*I LOVE INDONESIA*

Ane Bosen Fesbuk an.. !!
Kalau ada yg minat,mau ane Jual ni Akun Ane ...
*Spec :
_Beranda masih mulus
-Foto Profil Ganteng
-Koleksi foto keren abiiss
-Temen Ganteng² & Cantik²
-Teman masih bisa nambah [3946]
-Aplikasi lengkap
-Garansi seumur hidup
*Yang Minat Mesage Ane aja

Dari sekian banyak temen Cewek yang ku
kenal
hanya 1 Orang yang mengatakan dengan "JUJUR"
Kalau Saya itu Ganteng !!
Itu pun di akhiri dgn Kata "Just Kidding"
*Nangis di WC Warnet*

Senyawa paling rumit adalah sperma, sebab bila
tercecer setetes saja dapat merumitkan hubungan
dengan pacar,keluarga,saudara, teman dan
tetangga

tadi ane ke restoran tiongkok, ane bertanya sama
pelayan restoran tiongkok tersebut : " Babi ada?"
ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?"
ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar
semua, ane mau makan"

"Cewek itu ibarat uang"
Untuk memeriksa ke asliaan nya memang sama-
sama harus dilihat, diraba dan diterawang.

Ane habis baca Status cewek tentang derita
Wanita..??
" Mulai dari mengandung.. Melahirkan..
Menstruasi.. belum lagi di tindik kupingnya..??
* ane shi hanya bisa berkata dalam hati :
kamu belum pernah aja ngerasain kejepit
Resliting..??
pedihnya gak kalah sama Deritamu..!!

Kampreet.... Sapa yang BOKER gak disiram di WC
wARNET Ane....
Mentang-mentang Tainya ada biji CABE aja
sombong..!!
Iya tauuuu Harga Cabe Mahal...!!
Tapi jangan Pamerin Tai doong...!!

Eh mas klikit kamu keturunan bule ya..? enggak
mbak hehehe kenapa emang..? ganteng ya..?
bukan gigi ente pirang
Setiap masalah akan selesai dengan damai dan
tanpa ribut hanya dengan satu cara.
Gebuk sampai pingsan...

Hauss.. minum "AQUA gelas" dlu ach...
* kapan ya ada "AQUA piring" ??

Rahasia awet muda adalah jalani hidup dengan
bahagia, sering tertawa, dan yg penting berdusta
ketika ditanyain usia

~ tips buat jomblo yg slalu ditolak ama cewe
Jangan nembak cewe di sembarang tempat,,,
Tempat ideal nyatain Cinta itu di dalam Perahu, di
tengah-tengah danau,,, Kasih dia pilihan "Terima
atau keluar dr Perahu.."

Pedagang yang tidak kenal menyerah adalah
pedagang bubur. Udah tau nasi sudah menjadi
bubur masih aja dijual
* lelaki yg tak kenal menyerah adalah ane, udah
tau sering di tolak cewek masih aja maksa

Ayo,,, kirim kalimat gokilmu di sini ini...!!
bagi member yg paling gokil ada hadiahnya
lho...!!
hadiahnya bakal dijadikan aktor utama dlm film
Sempak yg Tertukar.. dan Fb nya akan
dipromosikan, dan
Fb nya dijamin bakal di add jutaan orang.. !!
* jutaan org...?? LEBAY..??

Ane shi hidup dibawa nyantai aja.. ada ya
syukur,, gak ada ya nyolong...??
* sederhana kan..!!

Percayalah semua Masalah dalam pernikahan itu
pasti ada jalan keluarnya.
misal: keluar dari pernikahan itu sendiri...

Guru : Di mana Soekarno-Hatta menanda-tangani
naskah proklamasi ?
Murid : Di bagian bawah naskah itu !

Terkadang wanita lebih memilih untuk
menunggu.. Nunggu diminta nomor hpnya,
nunggu di sms duluan, nunggu di ajak jalan, dan
yg paling penting nunggu dibayarin makannya...

Kalo ane sms, itu artinya ane rindu kamu. Kalo
gak sms, bukan berarti ane ingin kamu yg
merindukanku, tp emang pulsaku abis....

kata-kata akan mudah dilupakan orang,
sedangkan hutang akan selalu diingat orang, jadi
kalau kamu mau menasehati orang, jangan lupa
sekalian ngutang yaa.. !!

Wanita sejati itu , selalu cantik, selalu baik , selalu
menarik , selalu setia, selalu pengertian , selalu
sopan , dan selalu sudah ada yang punya

Jujur ane ingin hilang ingatan..!!
* tp hanya untuk hutang aja

Nyesek adalah setelah seharian bantuin cewek
dgn urusan TETEK BENGEK..
tp akhirnya loe pulang ane dpt BENGEK-nya aja
Teteknya enggak..!! ya sudahlah udah nasib

Janganlah bersikap bodoh dgn melakukan bunuh
diri,, jika kekasihmu selingkuh. Dari pada bunuh
diri mendingan bunuh dia...

Setiap pria itu berharga, coba bawa priamu dan
tanyakan harganya pada tante-tante kesepian
disana

Jika dalam berpacaran , kamu lebih sering
menanggis nya dari pada tertawa,
coba periksa pacar kamu ,waras apa engga ..!!

~ emak baca Yasin ~
emak : "yasin walquranil hakim.."
novel : "mak, sinetronnya udah mulai tuh...!!!"
emak "shodaqollahul'adziim..!

~ kalo masuk penjara
(_._) ini pantatmu sebelum masuk penjara.
(_o_) ini pantatmu setelah dipenjara.

Mau nangkapin burung gereja, suruh masuk
islam

Jangan lemah dalam bersikap, karena Setiap org
memiliki kekuatan tuk dapat menyelesaikan
masalah. Kekuatan tuk gampar org lain misalnya

Sesungguhnya STATUS jomblo dapat
menjauhkan kita dari API NERAKA
* paling cuma pikirannya aja yg jorok.. tp gak
pernah ngelakuinnya...

Gak usah sensitif gitu deh..
Kamu tuhh bukan alat test kehamilan...!!

~ Wanita kalo di liat liat kayak bola :
Usia 17-20 thn: Ibarat Bola RUGBY... diperebutkan
oleh 40 pria....
Usia 21-30 thn: Ibarat Bola SEPAK... diperebutkan
oleh 22 pria....
Usia 31-40 thn: Ibarat Bola BASKET... diperebutkan
oleh 10 pria....
Usia 41-50 thn: Ibarat Bola PING PONG... dioper
kesana-kemari....
Usia 51-60 thn ke-atas: Ibarat Bola GOLF...
diPUKUL SEJAUH-JAUHNYA.

Jangan mengeluh masalah yg menghampiri
hidupmu.
Mereka buatmu dewasa. Semua masalah ada
solusinya : searching GOOGLE aja..!!

Jangan marah jika ada org yg membicarakanmu
dari belakang, karena mungkin dia pengen bicara
padamu dari depan,, namun sulit ngebedain
antara wajah dan pantatmu.

Pria Sejati adalah dia yg hanya setia pada 1 gadis.
sisanya janda semua.

Apa benar saudara-saudara..katanya ane Play
Boy Cap SAPI..!!
katanya ane kl pacaran kayak sapi.. kl pacaran
pengennya megang-megang susu terus

Apa bila kamu ingin disayang Tuhan maka
dekatkan diri kepada Tuhan,
tapi jangan terlalu dekat entar dipanggil lho..!!

hey ladies,, jika seorang pria tulus mencintaimu ,
dia takkan pernah membuka sempakmu utk
memastikan apakah kamu benar-benar wanita
atau bukan
* cek sebelum membeli, hati-hati barang tiruan

Cinta itu cuma gitu-gitu aja..
lihat ,.. kenalan, .. suka, .. minta nomer
hape , .. SMS’ an,. . PDKT ,. . nembak, ..
jadian ,.. seneng 2 ,.. berantem, ..
putus ,.. nangis 2, .. jomblo lagi dehh , ..
cape kan.... ??

Pacaran aja ama KOMODO, klo pengennya di
sms terus

Pacaran aja ama tukang ojek, klo pengennya
jalan-jalan mulu

Gaya orang pemilik mobil 2 pintu :
1. Pake kaca mata item
2. Kaca mobil sengaja dibuka [ biar pada liat
gitu.... ]
2. Pamer mobil,, sampe keliling kota
... 3. Temen menyapa cuek aja... pura-pura ga liat
cyiiiin
4. Keluar dari mobil bawa cangkul,, buat turunin
pasir
* supir pengangkut pasir material ane

Kecerdasan itu seperti celana dalam. Semua
orang memilikinya tapi ga perlu kau pamer kan...

~ Lowongan pekerjaan :
•Dibutuhkan wanita 24-30thn.
•Berpenampilan menarik
•Mau nemenin nonton film horor., Pemeluk erat.
•Kaget langsung cium diutamakan.
•Non pengalaman tidak apa-apa..
•bagi yang berminat, kirim lamaran ke alamatnya
saya
•paling lambat tanggal 31 Oktober 2011
*jangan nyampe nyasar kaya ayu tingting....*

Say...?? jangan main-main sama ane ya...??
Ane pengen kita serius..
Kalo kamu mau main-main,,
naik odong-odong aja sana..

* ngisi biodata *
Murid: pak, jenis kelaminya di tulis gak pak?
Guru : "ya di tulis dong"
Murid : kalo di gambar boleh gak pak?
Guru : boleh tapi di wariasi..!!

Jadi bingung TV dirumah ane rusak gara-gara
Iklan.
soalnya waktu ada iklan Pasta Gigi keliatan gigi
orangnya
waktu ada iklan deodoran keliatan ketiaknya
pas rusaknya TV rumah ane.. waktu ada iklan
softex, bisa gak keliatan apa-apa.......

Kata cewek, FISIK ga penting, yang penting HATI
nya ??
Coba test dia dengan bilang :
"Aku anak baik.baik, lulusan Al-Azhar dan aku
impoten"

Suatu hari ane bertanya pada Tuhan," Tuhan,
Kenapa ane diciptakan?"
- Gak disangka" Tuhan menjawab pertanyaan
ane..
katanya " gak ada loe gak Rame....."

aku punya tips unik dan menarik..
Ingin tampilan facebook anda keren Abiest..?
*bungkus aja dengan kertas kado..

Sebnarnya ane malu mau ceritanya.. tapi biar
tidak simpang siur ceritanya..!!
sekarang mau ane ceritakan sebenarnya :
Sebenarnya ane keLuarga kaya raya 7 turunan..!!
Penyebab ane jadi pengemis.. karena ane
keturunan yg ke 8

~ SiaLaaaand...
ane mau nelpon Emak ane..
Eh sekaLinya puLsa ane Abiss..
Terpaksa deh ane pergi Ke TELPON UMUM..
Tapi begitu ane masukin koin, OPERATORNYA
biLang Gini :
" Maaf, Koin Yang Anda Masukan Bekas Kerokan "
" SiLahkan Membuang DAKI nya Terlebih
DahuLu."

aku : Tetangga kita yg di sebeLah.. miskin ya
Ma..??
Mama : Jangan berkata begitu klik, tidak baik,
memang kenapa...???
Aku : Masa anaknya yg keciL meneLan uang
Logam Rp 50 saja mereka ributnya bukan
main...??

TampiLan FACEBOOK orang yg masih hidup :
-beranda
-profiL
-teman
-pesan
-pencarian
TampiLan FACEBOOK orang yg sudah
MENINGGAL :
-keranda
-fosiL
-kuburan
-kafan
-pengajian

Ternyata Lagu-Lagu aLiran rock itu adaLah Lagu-
lagu pemanggiL setan..!!
Gak percaya....???
Coba aja ente tengah maLam putar keras-keras,
pasti ada tetangga yg teriak " WOOOY, UDAH
MALAM SETAN.....!!

Laki-Laki punya 2 kepala ..
yang atas buat cari duit dan yang bawah buat
ngabisin duit
Perempuan punya 2 mulut ..
yang atas buat minta duit dan yang bawah buat
ngancem kalo gak di kasih duit

ternyata 99% lelaki beristri lebih sayang kepada
anaknya..??
hal ini di buktikan, ketika celana anak melorot,
pasti di benerin.
tp kalau celana istri yg udah bener malah di
pelorotin...??
* godrat laki-laki..

Mau tau Lagu-lagu kita Kurang Populer Dibanding
Dengan Lagu Barat.
Itu Karena Judulnya Kepanjangan.. Padahal Bisa
Diperpendek
Misalnya Judul Lagu :
"Semalam Di Malaysia". Tinggal Disingkat
Aja .TKI.
... "Antara Anyer Dan Jakarta", Tinggal Disingkat
Aja BANTEN.
"Benci Tapi Rindu"..Kepanjangan.Tuuh.. Tinggal
Disingkat Aja,MUNAFIK.
"Suci Dalam Debu"..Ah..Kepanjangan..Disingkat
Aja TAYAMUM..
* kan Berees..Ngirit Teks,Juga.

Ciri -ciri gebetan ane kalau ane sms :
hey say lagi ngapain...? [pending]
jalan yuk.. ? [pending]
jangan lupa mam ya sayang.. ? [pending]
SETAAN...!! [delivered]
* Kemudian perang teluk

Vel hari ini kesel banget..!! tadi pas aku buka BH
ada cowo liatin aku terus..!!
"trus kamu gimana?"
aku malu baget, aku tutupin aja muka ku pake BH

Ane tiap ditanya soal nikah..
pasti ngeluh soal modal...!!
ane pikir - pikir lg.. ane Ini mau nikah apa buka
toko warung..?
Ampuuuuuuuuuuun DJ : itu dua sejoli ngapain sih
ke semak-semak...!!
Pacaran aja ama Belalang klo pengennya di
semak-semak terus...

Terkadang ane harus menguji cinta seseorang.
bukan karena tak mempercayainya.
Cuma iseng aja sih..??

Cinta itu bukan celana dalam.
jadi gak usah dibikin segitiga

Hai Ladies,, tempatkanlah pria mu ditempat
teratas dlm hidupmu.
jangan pernah menganggap remeh pria mu itu..
hargailah dia, sebelum tante-tante girang diluar
sana yg menghargainya lebih dulu...

Jangan menyalahkan kurangnya usaha jika gagal
mendapat cinta.
karena cinta bukan tentang seberapa besar
KEMAUANMU untuk mendapatkan wanita, tp
tentang seberapa besar KEMALUANMU di
hadapan para wanita.

Makan mie GELAS cukup lah buat mengganjal
perut malam ini..
Kapan ya ada mie Baskom...?

Semua manusia itu sama.
Yang membedakan hanyalah jenis kelaminnya
* besar atau kecil - mengkilat apa dof

Kata orang dulu, kalo bikin makanan rasanya asin
itu tandanya mau kawin
jadi kebayang.. tukang asinan pasti hobi kawin.

Ribut masalah rumah tangga itu bumbu
penyedap pernikahan.
Jangan samakan dengan bumbu peyedap
masakan, yg bisa dijual bebas dipasaran

~ Nasehat hari ini~
1.Jangan suka ngeles. Ngeles itu lebih susah dari
pada kursus.
2.Persahabatan itu indah. Kamu tertawa, aku
tertawa. Kamu menangis, aku menangis. Jika
kamu terjatuh, aku tertawa sampai nangis.
...
3.Lebih baik kamu NEGATIVE thinking daripada
kamu POSITIVE hamil.
4.Seorang wanita yg cerdas tahu bagaimana cara
mencintai. Namun wanita yg lebih cerdas tahu
duda kaya mana yg harus dipacari.
5.Ketika kamu merasa cobaan hidupmu terlalu
berat, itu karena Tuhan tau kamu bisa
mengatasinya. Kalo msh berat jg, DIET dong ah.
6.Seseorang tak akan pernah bisa mencintaimu
dengan TULUS, jika kamu tak membiarkan dia
tahu berapa banyak kamu punya FULUS.
7.Cintailah dia dengan sepenuh hati, bukan
dengan sepenuh jiwa. Karena jika dia pergi kamu
hanya SAKIT HATI, bukan SAKIT JIWA
8. 3 tips tuk anda dalam mencari pasangan yg
ideal dengan anda:
1. Berdoalah,
2. Berusahalah,
3. Bercerminlah.
9.Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada
pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi
masalahnya bumi ini BULAT. Hehehe..

"Doa di saat sedang sibuk"
Tuhan Jangan kemana-mana
Saya akan kembali setelah yang satu ini...

Dalam bercinta ane memang pelupa, makanya
selalu pengen ngulang

oh wanita,Janganlah kau marah jika pacarmu
memiliki wanita lain,
sebab itu lebih baik dari pada dia memiliki lelaki
lain

Hai makasi dah komfirm.. salam kenal
aku novel dari bumi.. you siapa..??
Ane hanyalah mahluk kasar... bukan mahluk
halus

Cinta ibarat sendal..!!
Kalau udah putus tinggal dicari yang baru

~ Pepatah ~
Seseorang tak akan pernah bisa mencintaimu
dengan TULUS,
jika kamu tak membiarkan dia tahu berapa
banyak kamu punya FULUS.
*paham adek-adek

~ kata -kata Bijak ~
Carilah pacar sebanyak-banyaknya, untuk kelak di
hari tuamu

Buat yg sedang berkendara di malam hari biar
aman jangan lupa pake kondom

Jomblo 1 bulan: nangis (inget mantan)
jomblo 1 tahun: nangis (inget masa lalu)
jomblo 1 windu: nangis (inget umur)

Hubungan yang sukses memerlukan dua orang
yang kuat :
satu kuat bertahan dan satu lagi kuat dibohongi

Bangun kesiangan rezeki dipatok ayam?
Jangan khawatir, makan sianglah dengan menu
ayam, rejekimu akan kembali.

Tadi di jalan ane liat stiker di belakang motor,
tulisannya "JEMBUT: Jejaka maniak ngebut"

sayang kamu jangan sering-sering gosok gigi
ya..?
gosok giginya sebulan sekali aja.
soalnya kuning adalah warna favoritku..

Cewek - Cowok selalu bangga kalo udah 4 kali
bahkan sampai 10 kali pacaran..!!
Jangan bangga, itu artinya kalian udah berapa kali
salah pilih orang.
* pacar cukup satu tp selingkuhan boleh banyak

Di dunia maya engga perlu ganteng - cantik
beneran.
cukup ngaku-ngaku ganteng - cantik, sama pinter
ngrangkai kata-kata dan pinter nyanjung-
nyanjung orang..
di pastikan banyak yg tertarik.
*Tertarik Tertipu.

Kerjaan lu sekarang apa Vel...??
Keyboardist..
Wih keren...?? Anak band lo ya sekarang..!!
Bukan, Tukang ketik warnet

yang punya pacar : inbox penuh sms dari pacar
yang jomblo : inbox penuh sms dari operator

Menikah dengan seseorang yang jelek ternyata
lebih AWET
dibanding dengan orang cantik..
Karena orang cantik waktu tua akan jelek.. Sedang
yg jelek AWET..!!

Say.. bokap lho tuan tanah ya...? bukan ganteng..
Pasti novel mau ngegombal deh..?
Kaga. Itu muke lu LONGSOR

Sayang besok kita ke berenang ke laut
yuk,,ombaknya lagi gede nih
tapi aku kan gak bisa berenang vel takut
tenggelam....??
justru itu yg aku mau
* 10 tahun menikah tidak bahagia

Setiap Idul Adha Hawa nafsu ane pasti naik..
ini apa gara-gara makan daging kambing.
apa karena ane yg mirip dengan kambing

Karena seringnya lalai dalam melakukan setiap
pekerjaan maka "ane" pun rela dipanggil si
Jablay...
Lalai..lalai..lalai panggil ane si Jablay

KEGANTENGAN bagi ane adalah suatu beban
tersendiri,
bahkan bisa jadi makan ati,karena banyak cewek
yg menduga,aku tuh playboy..!!
Atitt,,,,banget rasanya hatiku..??
apalagi ketika seorang cewk berkata dan bertanya
"kamu tuch gantenk vel.. tp sayang koq jomlo,,
apa Impoten ?
Ini lebih Nyesek lagi.

yang pengen cepat NIKAH.. ane punya mantra
paling JITU agar cepat NIKAH
tinggal KLIK MENIKAH doank koq repot

Menurut peneLitian, bayi Laki-Laki mengaLami
masa menyusui yg paLing Lama..!! bahkan
sampe berumur 60 tahun..

Brondong sekarang baru minum aLkohoL aja
udah sombong..
Sombong tuh kaLo udah minum Baygon..

Ane saLut sama pedagang bakso,
WaLaupun dagangannya habis, tp dia masih
menyisakan 2 pentoLan bakso untuk istrinya di
rmh..
* cinta sehidup semati

Abiz makan daging kerbau..
Sampe tanduknya nyangkut di gigi..
* Lg di beri cobaan sama yg Kuasa..

Yang udah ADD ane,, doa enteng jodoh ane
panjatkan buat saudara-saudara...
Tunggu 1minggu,, kalo belum dapat pacar,,
kalau belum datang juga jodohnya
bercermin kembali...

Banyak anak banyak rezeki....
Banyak teman banyak masalah ...
* banyak yg hutang...!!

"CINTA itu cuma masalah SUKA & SAKU
saja......."

Ciri-ciri orang cuek adalah orang yang punya "tahi
lalat" paling banyak.. Kok gitu??
Ya iyalah, dia diberakin lalat malah diam aja...

Disunat itu rasanya lebih sakit daripada
melahirkan.
Buktinya tidak ada lelaki yg rela disunat dua kali...

Banyak jalan menuju ROMA
Satu jalan yg dapat RIDHO
Jangan hanya MENUNGGU
karena itu T.E.R.L.A.L.U.

PACAR itu ibarat s'buah Hp, sehebat apapun type
yang kita punya,
toh nanti akan muncul yang lebih menarik dan
menggoda..
*Anda tidak percaya..? ya udah

Dulu dengan Uang Lima Ribu, kita di Swalayan
Bisa dapat Gula, Susu, sabun.. Sekarang mana
bisa..
*Udah ada CCTV-nya

Hidup itu adalah belajar...
Belajar bersyukur mesti tak cukup...Belajar ikhlas
mesti tak rela...
Belajar taat meski berat... Belajar memahami
meski tak sehati...
Belajar bersabar meski terbebani... Belajar setia
meski tergoda...
Belajar begadang untuk dapet koment..??

Cinta itu laksana JELANGKUNG, datang tak
dijemput - pulangpun tak diantar..
Cinta itu laksana SUNDEL BOLONG, cantik
depannya - belakangnya suka bo'ong..
Cinta itu laksana POCONG, suka loncat-loncat dari
satu hati ke hati yang lainnya..
... ...
Cinta itu laksana TUYUL, kalau nggak ada duit -
nggak bisa jalan..
Tapi yang lebih parah...
Cinta itu laksana KUNTILANAK, sekali jadi
korbannya kalau nggak 'nangis' pasti
'ketawa'...sendiri...!

kata pak mario teguh.. : "cinta berawal dari
kebahagian yg menghangatkan hati.."
kata tukang kompor.. : "Sebelum bercinta jgn
lupa beli gas 3 kg, nyalakan apinya & siap untuk
dihangatkan.."
kata tukang gas.. : "Ledakkan saja gasnya, biar
makin hangat & semakin matang cintanya.."

MADU dapat mencegah penyakit jantung.
Sedangkan di MADU dapat menyebabkan
penyakit jantung...
* Beda-beda tipis

Kalau lampu lalu lintas berwarna MERAH,
itu artinya pengendara motor harus .... ?
* Pake pembalut yang bersayap

Dulu : Cut Nyak Dien jadi pahlawan di medan
perang
Sekarang : Cut Tari jadi tontonan di medan
ranjang

* pacaran itu ibarat "KOLOR"
~bila terlalu ketat terasa tidak nyaman
~bila terlalu longgar terasa tidak pakai

Jodoh itu terkadang seperti sinyal wifi
Keliatan banyak tapi dikunci semua
* Lebih baik anda negatif thinkink, dari pada anda
positif hamil

Dukung terus yah program ane biar gak ada lg
jomblo galau ditahun 2012
dengan cara ketik reg (spasi) JOMBLO kirim ke
9818
Biar JOMBLO bisa masuk salah satu keajaiban
dunia di tahun 2020

* Ciri Pacaran Cewek ABG Zaman Sekarang *
-Kalo Dompet Ga Tebel,Ga Mau Nempel.
-Kalo Ga Roda Empat,Ga Mau Deket.
-Kalo Ga Ninja,Ga Manja.
-Kalo Ga Vixion,Ga Mau Action.
-Dijemput Vespa,Malah Ga Mau Jumpa.
-Dianter Supra,Ga Mau Mesra.
-Dibonceng Kirana,Bikin Merana
-Dibonceng Scoopy,Cuma Cium Pipi
-Diajak Naek Angkot,Malah Melotot
-Diajak Naek Bus Malah Minta Putus.
-Diajak Jalan kaki,Malah Maki Maki...

Cowok itu pemimpin RUMAH TANGGA..!!
ngapain Ente takut sama bini Ente..!!
kecuali Ente nikah sama SINGA atau orang utan...!!

Bakat itu ibarat RESLETING...??
kalo ditutup terus , gak ada yang tau seberapa
'besar' kemampuanmu.
* SO BUKA RESLETINGMU..!!

Pacaran ibarat cucian...?
kallo di gesek teruus keluar dech BUSANYA..??

Melupakan orang yg kita sayang,,
Tidak semudah melupakan hutang di warung
sebelah....??

Cinta itu seperti uang...lebih mudah dicari dari
pada mempertahankannya...
*status bulan tua

Laki-Laki : Semakin Kaya Semakin Nakal.
Wanita : Semakin Nakal Semakin Kaya.

Bawa motor ngebut itu ternyata ibadah lhoo...
semakin ngebut,,makin deket ma Tuhan...??

Dengan tidak mengurangi rasa hormat
Saksikan film Terbaru ane
dengan Judul :
... ''KU NAFKAHI KAU DENGAN INSYA ALLAH''
* Suami malang kondang

"Cinta tak selalu harus memiliki, kadang bisa
pinjam.
Awalnya pinjam Lama lama juga jadi milik"
* deritaku - derita ku

Cewek itu ibarat kue tart. Mereka keliatan menarik
karena make-up n cream.
Tapi inget,, yang bikin orang kenyang tetep bolu-
nya..!!
~ * terserah anda mengartikannya *~
*Update sambil cuci tangan pake sabun

Saat wanita sedang hamil banyak orang
memegang perutnya & brkata :
"SeLamat ya.."
Tapi tak seorang pun yang datang memegang
ANU nya si pria untuk berkata :
"Kerrja yg bagus kawAn.."
* Pelajran moral yg dapat di ambil dari ksah
tersebut adalah KERJA KERAS kadang tak pernah
di hargai, yg terpenting hanya HASIL yg kita capai
agar di HARGAI ORANG...!!

“Kita harus belajar pada negara lain agar tidak
terjadi kebakaran hutan lagi!” “Negara mana?”
Arab…..!!

Kalau jabatan pemimpin Cabang ane peroleh..
ane akan bersikap tegas” “Kalau disuap…?”
* Tegas ane kuterima..!!

"Masya allah novelll...fotonya lho cakep banget
deh.."
"makasih yah rina..hehehe"
"ngedit berapa hari Vel..?"
*Menghina apa menghibur

Ane bersyukur banget sama kedua org tua ane..
ane dilahirkan sehat wallafiat dan di kasih Wajah
Ganteng.. Saking Gantengnya ..??
SekaLi melambai,, 2-3 banci Mengikuti....

Semoga Orang yg Pernah Jahat dan Punya Niat
Buruk sama ane,,
di Lapangkan Rejekinya.... di Kurangi Umurnya...

Seandainya JENGKOL bisa nyembuhin JENGKEL ,
dan PETE bisa nyembuhin BETE...
dunia ini akan terasa lebih indah dan mudah,
walau sedikit BAU..

Ane: Bang BAB brp?
Penjaga: 5rb, mas
Ane: Hah? 2rb boleh?
Penjaga: Boleh
Ane: Beneran?
Penjaga: Iya, dibungkus ato makan sini?
* hilang selera Beol

Temen-temen, besok dateng ke rumah ane
yahh...
tasyakuran...
mo ganti nickname facebook...!

sebel + bete + jengkel + dongkol =
sumpeeeeekk...??
Ane sih bacanya :
sambel + pete + jengkol + tongkol =
uueeennnnaakkk..??

Benci x benci = suka
Suka + suka = cinta
Cinta – suka = pudar
Cinta : 2 = selingkuh
Selingkuh 2x = ketahuan
Ketahuan 2x = putus
Putus 1x = ST12 (Cari Pacar Lagi)

Selain malam minggu, musuh terbesar seorang
jomblo adalah undangan pernikahan...
*aku aja dhe..

Badan ane pegal semua gara-gara ML...
.
.
.
.
.
Mindahin Lemari

Pria tampan bukan jaminan kita untuk hidup
menyenangkan!! apalagi Ɣªήğ jelek..!!
* hahahahahahaha

Gaji sama hal nya dengan menstruasi : datang
sebulan sekali, abis'a 5 sampai 7 hari...!!
wkwkwkwwkwkwkwk

yaa tuhan, ane pengen punya pacar yg cantik,
pengertian, dan sayang sama ane.. ane yakin kau
mendengar do'a ane ini, dan segera
menjawab'a..!!
kau maha baik dan maha mendengar, Laƍi maha
mengetahui dan pemilik hati..!! tuhan, gak pake
lama yaa..!!

jika hari ini ُﻪّﻠﻟَﺍ menitipkan cinta maka janganlah
menjadikan cinta itu berhala dengan memujanya
seolah² dunia ini milik berdua, jumlah sms jadi
lebih banyak dari jumlah rakaat shalat, jumlah
pulsa telephon jadi lebih banyak dari rupiah yang
kita sedekahkan, duduk berduaan ditempat sepi
jadi lebih indah dihati daripada duduk tafakur
diatas sajadah...!!
* Lagi latihan kotbaah buat jum'at besok

Mungkin hukuman mati lebih manusiawi dari
pada hukuman gantung,, seperti halnya
ciinta...Lebih baik cintaa mati dri pada ciinta yg di
gantunng...
Bener kaan...???

Mau kawin dlu ato kerja dlu yaa...?? makan dlu
deeeh..!!

"Mas Novel ada pembalut bersayap gak..? ada
neng..!! harganya 25ribu
"kok mahal bgt mas novel ? iya itu sekalian biaya
pasang neng cantiq

Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo "WAH CEWEK
IDAMAN ANE"
tapi kalo cowok ganteng - baik - kaya dan jomblo
kalo gak "IMPOTEN" ya "HOMO"

Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama
ayamnya dipisah
kenapa mas novel...? gak apa-apa bu..?? takut
ntar nasinya di makan ayam

Ane telfon pacar ane : sayang, kok ane gak bisa
tidur ya..??
Jwb pacar ane : bagus dong dari pada ente gak
bisa bangun
* impoten.com

Undangannya sih udah ane buat, tinggal nunggu
nama calon yang dampingin ane aja yang belum
ada..
*jomblo sekarat.com

seorang guru bertanya kpada muridx.
guru: adi,ibu tanya sm kamu, ada 5 ekor burung, ditembak 1, brapa sisax?
Lalu adi berfikir sjenak lalu berkata
Adi: sisanya tidak ada.
Guru: kenapa bs bgitu?
Adi: karena burung yg lainnya terbang sebab kaget.
Guru:...??!!...

Oke sobat sekalian sekian dulu kumpulan
status facebook lucu
mudah-mudahan akan sering di update
terus.
Simak juga artikel menarik lainnya

Legenda Kapal Hantu "The Flying Dutchman"

Kisah mengenai Kapal Hantu
Flying Dutchman ini merupakan
salah satu kisah yang sangat
terkenal dan telah melegenda di
seluruh dunia . Sudah banyak
buku ditulis dengan
mengangkat cerita legenda ini ,
bahkan dalam film Pirates of the
Caribbean: Dead Man’s Chest
(2006) dan Pirates of the
Caribbean: At World’s End
(2007) kapal hantu ini juga ikut
dimunculkan.
Tapi , entah nyata atau tidaknya
kisah ini aku juga belum tahu ,
atau mungkin masih sama
dengan legenda-legenda lainnya
yang dianggap hanya sebatas
cerita karang/dongeng turun-
temurun.
Menurut cerita rakyat , The
Flying Dutchman adalah kapal
hantu yang tidak akan pernah
bisa berlabuh, tetapi harus
mengarungi “tujuh lautan”
selamanya. Flying Dutchman
selalu terlihat dari kejauhan ,
kadang-kadang disinari dengan
sorot cahaya redup.
Banyak versi dari cerita ini.
Menurut beberapa sumber,
Legenda ini berasal dari Belanda,
sementara itu yang lain meng-
claim bahwa itu berasal dari
sandiwara Inggris The Flying
Dutchman (1826) oleh Edward
Fitzball dan novel “The
Phantom Ship” (1837) oleh
Frederick Marryat, kemudian di
adaptasi ke cerita Belanda “Het
Vliegend Schip” (The Flying
Ship) oleh pastor Belanda A.H.C.
Römer.
Versi lainnya termasuk opera
oleh Richard Wagner (1841) dan
“The Flying Dutchman on
Tappan Sea” oleh Washington
Irving (1855).
Beberapa sumber terpercaya
menyebutkan bahwa pada abad
17 seorang kapten Belanda
bernama Bernard Fokke (versi
lain menyebut kapten
“Ramhout Van Dam” atau
“Van der Decken”)
mengarungi lautan dari Holland
ke pulau Jawa dengan kecepatan
luar biasa.
Ia dicurigai meminta bantuan
iblis untuk mencapai kecepatan
tadi. Namun ditengah
pelayarannya menuju Cape of
God Hope tiba-tiba cuaca
buruk,sehingga kapal oleng. Lalu
seorang awak kapal meminta
supaya pelayaran dihentikan .
Tetapi sang kapten tidak
mau ,lalu dia berkata “aku
bersumpah tidak akan mundur
dan akan terus menembus badai
untuk mencapai kota tujuanku ,
atau aku beserta semua awak
kapalku akan terkutuk
selamanya” Tiba -tiba badai
menghantam kapal itu sehingga
mereka kalah melawan alam.
Dan terkutuklah selama-
lamanya Sang Kapten bersama
para anak kapalnya itu menjadi
jasad hidup dan berlayar di
tujuh lautan untuk selama-
lamanya.
Konon , Kapal tersebut dikutuk
untuk melayari 7 samudera
sampai akhir zaman. lalu cerita
itu menyebar sangat cepat ke
seluruh dunia.
Sumber lain juga menyebutkan
munculnya penyakit berbahaya
di kalangan awak kapal
sehingga mereka tidak diijinkan
untuk berlabuh dipelabuhan
manapun .
Sejak itu, kapal dan awaknya
dihukum untuk selalu berlayar,
tidak pernah berlabuh/menepi.
Menurut beberapa versi, ini
terjadi pada tahun 1641, yang
lain menebak tahun 1680 atau
1729.
Terneuzen (Belanda) disebut
sebagai rumah sang legenda
Flying Dutchman, Van der
Decken, seorang kapten yang
mengutuk Tuhan dan telah
dihukum untuk mengarungi
lautan selamanya, telah
diceritakan dalam novel karya
Frederick Marryat - The Phantom
Ship dan Richard Wagner opera.
Banyak saksi yang mengaku
telah melihat kapal hantu ini.
Pada tahun 1939 kapal ini
terlihat di Mulkzenberg. Pada
tahun 1941 seklompok orang di
pantai Glencairn menyaksikan
kapal berlayar yang tiba - tiba
lenyap ketika akan menubruk
batu karang.
Penampakan The Flying
Dutchman kembali terlihat oleh
awak kapal laut militer M.H.S
Jubilee di dekat Cape Town di
bulan agustus 1942.
Bahkan ada suatu catatan kisah
tentang pelayaran Christoper
Columbus,waktu itu awak kapal
Columbus melihat kapal
terkatung katung dengan layar
mengembang.setelah itu awak
yang pertama melihat langsung
tewas seketika.
Mitos ahir-ahir ini juga
mengisahkan apabila suatu
kapal modern melihat kapal
hantu ini dan awak kapal
modern memberi signal, maka
kapal modern itu akan
tenggelam / celaka.
Bagi seorang pelaut , pertemuan
yang tak diduga dengan kapal
hantu The Flying Dutchman akan
mendatangkan bahaya bagi
mereka dan konon , ada suatu
cara untuk mengelak dari
kemungkinan berpapasan
dengan kapal hantu tersebut ,
yakni dengan memasangkan
tapal kuda di tiang layar kapal
mereka sebagai perlindungan.
Selama berabad - abad, legenda
The Flying Dutchman menjadi
sumber inspirasi para sastrawan
dan novelis. Sejak tahun 1826
Edward Fitzball telah menulis
novel The Pantom Ship (1837)
yang diangkat dari pengalaman
bertemu dengan kapal seram
ini.
Banyak pujangga terkenal
seperti Washington Irving dan
Sir Walter Scott juga tertarik
mengangkat legenda ini.
Istilah Flying Dutchman juga
dipakai untuk julukan beberapa
atlet sepakbola, terutama para
pemain ternama asal Belanda.
Ironisnya, bintang veteran
negeri Orange, Dennis Bergkamp
justru dikenal sebagai orang
yang phobia atau takut untuk
terbang, sehingga ia dijuluki The
Non-Flying Dutchman.
Beberapa Laporan Penampakan
The Flysing Dutchman yang
sempat didokumentasikan :
1823 : Kapten Oweb , HMS Leven
mengisahkan telah dua kali
melihat sebuah kapal kosong
terombang ambing ditengah
lautan dari kejauhan , namun
dalam sekejap mata kapal
tersebut kemudian menghilang.
1835 : Dikisahkan pada tahun
itu , sebuah kapal berbendera
Inggris yang terkepung oleh
badai ditengah samudera,
didatangi oleh sebuah kapal
asing yang disebut-sebut
sebagai Kapal Hantu The Flying
Dutchman , kemudian secara
tiba-tiba kapal asing tersebut
mendekat dan seakan-akan
ingin menabrak kapal mereka ,
namun anehnya sebelum
keduanya saling berbenturan
kapal asing tersebut kemudian
lenyap seketika.
1881 : Tiga orang anak kapal
HMS Bacchante termasuk King
George V telah melihat sebuat
kapal tak berawak yang berlayar
menentang arus kapal mereka.
Keesokan harinya , salah
seorang daripada mereka
ditemui mati dalam keadaan
yang mengerikan.
1879 : Anak kapal SS Pretoria
juga mengaku pernah melihat
kapal hantu tersebut.
1939 : kapal ini terlihat di
Mulkzenberg , beberapa orang
yang menyaksikannya terkejut
kerana kapal usang tersebut
tiba-tiba menghilang
1941 : Beberapa saksi mata
dipantai Glencairn melaporkan
sebuah kapal usang yang
menabrak batu karang dan
terpecah belah , namun setelah
dilakukan penyelidikan di TKP ,
tidak ada tanda-tanda dari
bangkai kapal tersebut.
1942 : Empat orang saksi telah
melihat sebuah kapal kosong
memasuki perairan Table Bay
kemudian menghilang.Seorang
pegawai telah
mendokumentasikan penemuan
tersebut di dalam catatan
hariannya.
1942 : Penampakan The Flying
Dutchman kembali terlihat oleh
awak kapal laut militer M.H.S
Jubilee di dekat Cape Town di
bulan agustus 1942
1959 : Awak kapal Straat
Magelhaen kembali melaporakan
melihat sebuah kapal misterius
yang terombang-ambing
ditengah lautan dalam keadaan
kosong dengan teleskopnya.
Aku yakin , banyak orang yang
skeptis mendengar kisah-kisah
ini , termasuk aku sendiri ,
hehe..
Tapi bagi mereka yang benar-
benar mempercayai kisah dari
Kapal Hantu The Flying
Dutchman ini , mungkin dihati
mereka akan selalu tertanam
rasa penasaran dan selalu
mencoba untuk menunggu
terkuaknya misteri kapal Hantu
tersebut.

Sumber : mediaindonesia.com

Situs Aneh Terjahil Dan Unik

Ringkasan ini tidak tersedia. Harap klik di sini untuk melihat postingan.

Pidato Bung Karno "Ganyang Malaysia"

Pidato Bung Karno "Ganyang
Malaysia" - Pada 20 Januari
1963, Indonesia mengambil
sikap bermusuhan terhadap
Malaysia. Bangsa ini tidak terima
dengan tindakan demonstrasi
anti-Indonesia yang menginjak-
injak lambang negara Indonesia,
Garuda.Untuk balas dendam,
Presiden Soekarno melancarkan
gerakan yang terkenal dengan
nama "Ganyang Malaysia".
Soekarno memproklamirkan
gerakan Ganyang Malaysia
melalui pidato pada 27 Juli
1963.
Berikut isinya :

"Kalau kita lapar itu biasa
Kalau kita malu itu juga biasa
Namun kalau kita lapar atau
malu itu karena Malaysia, kurang
ajar!

Kerahkan pasukan ke
Kalimantan hajar cecunguk
Malayan itu!

Pukul dan sikat jangan sampai
tanah dan udara kita diinjak-
injak oleh Malaysian keparat itu

Doakan aku, aku kan berangkat
ke medan juang sebagai patriot
Bangsa, sebagai martir Bangsa
dan sebagai peluru Bangsa yang
tak mau diinjak-injak harga
dirinya.

Serukan serukan keseluruh
pelosok negeri bahwa kita akan
bersatu untuk melawan
kehinaan ini kita akan membalas
perlakuan ini dan kita tunjukkan
bahwa kita masih memiliki Gigi
yang kuat dan kita juga masih
memiliki martabat.

"Yoo...ayoo... kita... Ganjang...
Ganjang... Malaysia Ganjang...
Malaysia Bulatkan tekad
Semangat kita badja Peluru kita
banjak Njawa kita banjak Bila
perlu satoe-satoe!"

Bung karno : "AKU ADALAH
INDONESIA - DAN INDONESIA ADA
DALAM DARAHKU"

Bisa terbakar semangat
patriotisme bangsa Indonesia
mendengar pidato Soekarno itu.
Kedaulatan Indonesia Dianggap
Harga Mati bagi Proklamator
Republik Indonesia itu.

Kisah Anak Amerika Yang Masuk Islam

Kisah spiritual anak amerika
yang memeluk islam hanya
karena dia baca mengenai buku
Islam, setelah sebelumnya
orang tuanya memberinya
semua buku semua agama yang
ada di dunia, Orang tua mutusin
agar anaknya sendiri yang
memilih agamanya.
Rasulullah saw bersabda:
”Setiap bayi yang dilahirkan
dalam keadaan fitrah. Maka
kedua orang tuanyalah yang
menjadikannya Yahudi, atau
Nasrani, atau Majusi.” (HR.
Bukhari)
Kisah bocah Amerika ini tidak
lain adalah sebuah bukti yang
membenarkan hadits tersebut di
atas.
Alexander Pertz dilahirkan dari
kedua orang tua Nasrani pada
tahun 1990 M. Sejak awal ibunya
telah memutuskan untuk
membiarkannya memilih
agamanya jauh dari pengaruh
keluarga atau masyarakat.
Begitu dia bisa membaca dan
menulis maka ibunya
menghadirkan untuknya buku-
buku agama dari seluruh agama,
baik agama langit atau agama
bumi. Setelah membaca dengan
mendalam, Alexander
memutuskan untuk menjadi
seorang muslim. Padahal ia tak
pernah bertemu muslim
seorangpun.
Dia sangat cinta dengan agama
ini sampai pada tingkatan dia
mempelajari sholat, dan
mengerti banyak hukum-hukum
syar’i, membaca sejarah Islam,
mempelajari banyak kalimat
bahasa Arab, menghafal
sebagian surat, dan belajar
adzan.
Semua itu tanpa bertemu
dengan seorang muslimpun.
Berdasarkan bacaan-bacaan
tersebut dia memutuskan untuk
mengganti namanya yaitu
Muhammad ’Abdullah, dengan
tujuan agar mendapatkan
keberkahan Rasulullah saw yang
dia cintai sejak masih kecil.
Salah seorang wartawan muslim
menemuinya dan bertanya pada
bocah tersebut. Namun,
sebelum wartawan tersebut
bertanya kepadanya, bocah
tersebut bertanya kepada
wartawan itu, ”Apakah engkau
seorang yang hafal Al Quran ?”
Wartawan itu berkata:
”Tidak”. Namun sang
wartawan dapat merasakan
kekecewaan anak itu atas
jawabannya.
Bocah itu kembali berkata ,
”Akan tetapi engkau adalah
seorang muslim, dan mengerti
bahasa Arab, bukankah
demikian ?”. Dia menghujani
wartawan itu dengan banyak
pertanyaan. ”Apakah engkau
telah menunaikan ibadah haji ?
Apakah engkau telah
menunaikan ’umrah ?
Bagaimana engkau bisa
mendapatkan pakaian ihram ?
Apakah pakaian ihram tersebut
mahal ? Apakah mungkin aku
membelinya di sini, ataukah
mereka hanya menjualnya di
Arab Saudi saja ? Kesulitan apa
sajakah yang engkau alami,
dengan keberadaanmu sebagai
seorang muslim di komunitas
yang bukan Islami ?”
Setelah wartawan itu menjawab
sebisanya, anak itu kembali
berbicara dan menceritakan
tentang beberapa hal berkenaan
dengan kawan-kawannya, atau
gurunya, sesuatu yang
berkenaan dengan makan atau
minumnya, peci putih yang
dikenakannya, ghutrah (surban)
yang dia lingkarkan di kepalanya
dengan model Yaman, atau
berdirinya di kebun umum
untuk mengumandangkan
adzan sebelum dia sholat.
Kemudian ia berkata dengan
penuh penyesalan, ”Terkadang
aku kehilangan sebagian sholat
karena ketidaktahuanku tentang
waktu-waktu sholat.”
Kemudian wartawan itu
bertanya pada sang bocah,
”Apa yang membuatmu
tertarik pada Islam ? Mengapa
engkau memilih Islam, tidak
yang lain saja ?” Dia diam
sesaat kemudian menjawab.
Bocah itu diam sesaat dan
kemudian menjawab, ”Aku
tidak tahu, segala yang aku
ketahui adalah dari yang aku
baca tentangnya, dan setiap kali
aku menambah bacaanku, maka
semakin banyak kecintaanku”.
Wartawan bertanya kembali,
”Apakah engkau telah puasa
Ramadhan ?”
Muhammad tersenyum sambil
menjawab, ”Ya, aku telah
puasa Ramadhan yang lalu
secara sempurna. Alhamdulillah,
dan itu adalah pertama kalinya
aku berpuasa di dalamnya.
Dulunya sulit, terlebih pada hari-
hari pertama”. Kemudian dia
meneruskan : ”Ayahku telah
menakutiku bahwa aku tidak
akan mampu berpuasa, akan
tetapi aku berpuasa dan tidak
mempercayai hal tersebut”.
”Apakah cita-citamu ?” tanya
wartawan
Dengan cepat Muhammad
menjawab, ”Aku memiliki
banyak cita-cita. Aku
berkeinginan untuk pergi ke
Makkah dan mencium Hajar
Aswad”.
”Sungguh aku perhatikan
bahwa keinginanmu untuk
menunaikan ibadah haji adalah
sangat besar. Adakah penyebab
hal tersebut ?” tanya
wartawan lagi.
Ibu Muhamad untuk pertama
kalinya ikut angkat bicara, dia
berkata : ”Sesungguhnya
gambar Ka’bah telah
memenuhi kamarnya, sebagian
manusia menyangka bahwa apa
yang dia lewati pada saat
sekarang hanyalah semacam
khayalan, semacam angan yang
akan berhenti pada suatu hari.
Akan tetapi mereka tidak
mengetahui bahwa dia tidak
hanya sekedar serius, melainkan
mengimaninya dengan sangat
dalam sampai pada tingkatan
yang tidak bisa dirasakan oleh
orang lain”.
Tampaklah senyuman di wajah
Muhammad ’Abdullah, dia
melihat ibunya membelanya.
Kemudian dia memberikan
keterangan kepada ibunya
tentang thawaf di sekitar
Ka’bah, dan bagaimanakah
haji sebagai sebuah lambang
persamaan antar sesama
manusia sebagaimana Tuhan
telah menciptakan mereka
tanpa memandang perbedaan
warna kulit, bangsa, kaya, atau
miskin.
Kemudian Muhammad
meneruskan, ”Sesungguhnya
aku berusaha mengumpulkan
sisa dari uang sakuku setiap
minggunya agar aku bisa pergi
ke Makkah Al-Mukarramah pada
suatu hari. Aku telah mendengar
bahwa perjalanan ke sana
membutuhkan biaya 4 ribu
dollar, dan sekarang aku
mempunyai 300 dollar.”
Ibunya menimpalinya seraya
berkata untuk berusaha
menghilangkan kesan
keteledorannya, ”Aku sama
sekali tidak keberatan dan
menghalanginya pergi ke
Makkah, akan tetapi kami tidak
memiliki cukup uang untuk
mengirimnya dalam waktu
dekat ini.”
”Apakah cita-citamu yang
lain ?” tanya wartawan.
“Aku bercita-cita agar
Palestina kembali ke tangan
kaum muslimin. Ini adalah bumi
mereka yang dicuri oleh orang-
orang Israel (Yahudi) dari
mereka.” jawab Muhammad
Ibunya melihat kepadanya
dengan penuh keheranan. Maka
diapun memberikan isyarat
bahwa sebelumnya telah terjadi
perdebatan antara dia dengan
ibunya sekitar tema ini.
Muhammad berkata, ”Ibu,
engkau belum membaca
sejarah, bacalah sejarah,
sungguh benar-benar telah
terjadi perampasan terhadap
Palestina.”
”Apakah engkau mempunyai
cita-cita lain ?” tanya
wartawan lagi.
Muhammad menjawab, “Cita-
citaku adalah aku ingin belajar
bahasa Arab, dan menghafal Al
Quran.”
“Apakah engkau berkeinginan
belajar di negeri Islam ?” tanya
wartawan
Maka dia menjawab dengan
meyakinkan : “Tentu”
”Apakah engkau mendapati
kesulitan dalam masalah
makanan ? Bagaimana engkau
menghindari daging babi ?”
Muhammad menjawab, ”Babi
adalah hewan yang sangat kotor
dan menjijikkan. Aku sangat
heran, bagaimanakah mereka
memakan dagingnya.
Keluargaku mengetahui bahwa
aku tidak memakan daging babi,
oleh karena itu mereka tidak
menghidangkannya untukku.
Dan jika kami pergi ke restoran,
maka aku kabarkan kepada
mereka bahwa aku tidak
memakan daging babi.”
”Apakah engkau sholat di
sekolahan ?”
”Ya, aku telah membuat
sebuah tempat rahasia di
perpustakaan yang aku shalat di
sana setiap hari” jawab
Muhammad
Kemudian datanglah waktu
shalat maghrib di tengah
wawancara. Bocah itu langsung
berkata kepada
wartawan,”Apakah engkau
mengijinkanku untuk
mengumandangkan adzan ?”
Kemudian dia berdiri dan
mengumandangkan adzan. Dan
tanpa terasa, air mata mengalir
di kedua mata sang wartawan
ketika melihat dan
mendengarkan bocah itu
menyuarakan adzan.
Subhanallaha